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Test de la mère juive Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par Administrator   
01-09-2016
BLAGUE JUIVE

David a invité sa mère à dîner pour shabbat. Pendant le repas, elle ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?

David lui répond:
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr.
Aussi, il s'assied et écrit:
"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas non plus que tu ne l'as pas prise, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit:
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis bien longtemps. Bisous chéri, maman."
 
conception de la naissance version informatique Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par samuel   
20-04-2007
- Papa ?   Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour !   Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Dernière mise à jour : ( 20-04-2007 )
 
Juives homme d'affaire Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par samuel   
02-03-2007
Le rabbin Goldman entre dans une banque à New York et demande à
rencontrer un agent de prêt.

Il explique qu'il doit se rendre en Israël deux semaines pour affaires
et a besoin d'emprunter 5000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt,
alors le rabbin lui tend les clefs d'une Jaguar neuve.

La voiture est garée devant la banque, le rabbin a les papiers, les
titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le
directeur de la banque et ses agents se payent une bonne rigolade au
sujet du rabbin qui leur a laissé une Jaguar de 80.000 dollars en gage
pour 5000 dollars de prêt.

Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans
le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, le rabbin revient, rend les 5000 dollars et
les intérêts, qui se montent à 17 dollars et 41 cents.

L'agent de prêt dit : "Monsieur le rabbin, nous sommes très heureux
d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien
passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous
avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons
découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous intrigue,
c'est pourquoi vous vous êtes dérangé pour emprunter 5000 dollars ?"

Le rabbin répond : "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma
voiture deux semaines pour 17 dollars et 41 cents et m'attendre à la
retrouver là à mon retour ?"
Dernière mise à jour : ( 02-03-2007 )
 
Juives à l'hotel Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par samuel   
02-03-2007
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau Rivage, à GenèveIl y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !   Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y     
   avez pas touché, cela vous regarde !
- Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100   
  francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que   trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000   francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça   fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez   
   pas touché, cela vous regarde …
Dernière mise à jour : ( 02-03-2007 )
 
Divers coq Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par samuel   
27-10-2006
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune arrive dans la basse-cour, le vieux vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??" Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après
le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en
gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !" .
Dernière mise à jour : ( 05-11-2006 )
 
Divers mariage Convertir en PDF Version imprimable Suggérer par mail
Écrit par samuel   
27-10-2006
Un homme demande à une jeune fille :
- Et vous, vous ne songez pas à vous marier ?
- Si mais j'hésite entre un banquier et un médecin ... 
- La bourse ou la vie, en somme ?
Dernière mise à jour : ( 05-11-2006 )
 
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